什么是理解问题原则
所谓理解问题原则，就是追求对问题清晰、明确的理解。
要实践这一原则，需要做好理解问题的5件事情：
- 理解问题的定义
- 理解问题的性质
- 理解问题的演化
- 理解问题的关系
- 理解问题的解决方案
界定问题的定义
我们谈解决问题式对话，那么到底什么才算是构成了一个问题呢？
一个问题的构成，需要具备如下的基本条件：
如果个体或者群体认为，在特定现实状况和主观期望之间存在差异，并且对这种差异感到不满，那么这种差异，就在该个体或者群体认知中，构成了一个问题。
上面的描述，把「问题」定义为人的认知的产物，而非客观事实。也就是说，哪怕是同样的现实，也并非人人都认为是同样的问题，甚至可能其他人并不认为存在问题。
在解决问题过程中，普遍遇到的第一个障碍，就是对于到底要解决的是什么问题，缺乏清晰的认知。
因此我们首先要做的，就是界定问题的定义。这又包含5个要素：
- 谁的认知
- 现实状况
- 主观期望
- 不满原因
- 不满程度
基于这5个要素，我们可以产生问题分析表（定义部分）。
| 要素 | 内容 |
|---|---|
| 问题编号 | |
| 谁的认知 | |
| 现实状况 | |
| 主观期望 | |
| 不满原因 | |
| 不满程度 |
案例：对婚期确定的不满
有次恋爱课上，学员分享了自己的困扰：
请教大家。
背景：昨天我父母与男友父母见面，叔叔阿姨说算八字算到我俩元旦或者五一结婚比较好，还说我俩已经讨论过了，觉得明年元旦太紧，想定在明年五一。我与他认识两年，交往三个月。
我的问题：
1）他说之前跟我商量过，我回想了下，他应该是哪天聊天时说「我爸爸妈妈说明年元旦或者五一结婚，我觉得元旦太紧了，你觉得呢」，我当时应该是附议了，但并没有太在意，回头就忘了，也没跟家里说。
2）我觉得现在定一年之后结婚，太晚了，我的预期是交往一年以内结婚的，但看来我俩并没有达成共识。虽然相差不远，但我觉得自己的意见被忽略了。
整件事就是我觉得在定婚期这样的事情上，他征求我的意见太少，我有些措手不及。我想表达自己的想法，又担心一方面显得自己太过恨嫁，另一方面不符合自己以前无心的同意。不知怎么办才好，求老师与同学们帮助。
我问她：「那你有什么样的感受呢？」，她说：
其实我是觉得缺乏主控权，交往啊结婚这样的事情上，完全是男方主导，我有点被动接受了。每次他都是在假设我已经同意的情况下推进。这次见家长订婚期也是，都没跟我正式的求婚，某天聊天时说了一下，就认为我俩已经讨论过了，见父母时直接提了出来。我觉得他太强势了，总是默认能按他的想法走，不够考虑我的意见。如果我提出不适，他就会征求意见；但往往是他拿出了方案，直接在有旁人时提出来，我又不好当众拂他的面子，相当于被动接受了。
而且我觉得，在关键的事情上，应该是双方先完全达成一致，然后有相应的仪式（比如表白、求婚）比较慎重。
我跟她说尝试提炼一下想沟通的核心观点，她梳理了一下，列出两点：
1）觉得对方太过强势，在结婚这样的事情上征求我的观点不太够。关键问题上，需要提前有充分的沟通。
2）在对方未充分征求我的观点，并在旁人面前直接提出决定与方案时，我因不愿扫他的面子而默认，但其实心中隐隐不平。
样例：界定问题的定义
在上面的案例中，女方的认知，包含了多个问题，甚至她自己也没想得特别清楚。这也是日常我们解决问题式对话中，常见的情况。
运用问题分析表（定义部分），我们可以初步总结出定义出如下的一些问题（从女方的认知视角）。
问题1
| 要素 | 内容 |
|---|---|
| 问题编号 | 1 |
| 问题概述 | 男友没和我正式确认婚期，他的父母就提议婚期了 |
| 谁的认知 | 女方 |
| 现实状况 | 男友此前只是非正式的跟我提了婚期的事情，我没太在意。昨天双方父母见面，叔叔阿姨说我和男友已经商量过，想订在明年五一，突然提出婚期提议，我缺乏思想准备，措手不及。 |
| 主观期望 | 男友应该首先跟我正式的求婚，两个人确认商量婚期，有相应的仪式例如表白、订婚 |
| 不满原因 | 男友太强势，总是按照他的想法走；这样突然当众提出我难以处理 |
| 不满程度 | 中 |
问题2
| 要素 | 内容 |
|---|---|
| 问题编号 | 2 |
| 问题概述 | 一年后结婚感觉太晚 |
| 谁的认知 | 女方 |
| 现实状况 | 男友和父母提议在一年后结婚 |
| 主观期望 | 在一年内结婚 |
| 不满原因 | 感觉太晚了 |
| 不满程度 | 低 |
问题3
| 要素 | 内容 |
|---|---|
| 问题编号 | 3 |
| 问题概述 | 对男友父母的婚期提议，有异议又怕拂男友面子，只能被动接受 |
| 谁的认知 | 女方 |
| 现实状况 | 对男友父母提出的婚期提议，我既不是很赞同，又觉得如果当面反对会拂了男友面子，不能更好的回应，只能被动接受 |
| 主观期望 | 我能在照顾男友面子的情况下，表达我的想法 |
| 不满原因 | 觉得自己在勉强接受 |
| 不满程度 | 低 |
问题4
| 要素 | 内容 |
|---|---|
| 问题编号 | 4 |
| 问题概述 | 男友太强势不够考虑我的意见，我缺乏主控权。 |
| 谁的认知 | 女方 |
| 现实状况 | 觉得缺乏主控权，交往啊结婚这样的事情上，完全是男方主导，我有点被动接受了。每次他都是在假设我已经同意的情况下推进，甚至直接当众提出他的方案。 |
| 主观期望 | 他应该充分征求我的想法，在充分沟通达成一致后，再推进。 |
| 不满原因 | 我觉得他太强势了，总是默认能按他的想法走，不够考虑我的意见。 |
| 不满程度 | 高 |
问题5
| 要素 | 内容 |
|---|---|
| 问题编号 | 5 |
| 问题概述 | 想提议一年内结婚，但又担心显得恨嫁/出尔反尔 |
| 谁的认知 | 女方 |
| 现实状况 | 我想表达对婚期的异议（希望一年内结婚），又担心一方面显得自己太过恨嫁，另一方面不符合自己以前无心的同意。 |
| 主观期望 | 我能得体的表达自己对婚期的想法 |
| 不满原因 | 缺乏主导权；自己的想法没得到考虑 |
| 不满程度 | 中 |
如上，是从案例素材中，初步整理出女方认知中，面临的一些问题。
问题定义表，给出了一个结构模型，让我们可以首先识别出到底有什么问题。
如果你遭遇到了比较复杂的解决问题式对话场景，建议运用这张表格，来开始界定相关的问题定义，这样有一个相对清晰的开局。
而且如果有了这样的书面表格内容，也可以作为讨论的基础，展开交流。
无论你是否书面产生这样的表格，在头脑中，你需要建立这种对问题定义理解的信息结构。
在现实的解决问题场景中，我们很难一次就把问题认识得非常清晰，往往更多的是会有反复的过程。例如在沟通中，逐渐加深对问题的理解。
因此可能伴随着沟通的展开，甚至后续复盘，你会有更多的认识，回头来更新对问题定义的理解。
明确问题的性质
理解问题的第二件事情，是了解问题的性质。
一个问题，包含4个基本性质：
- 重要性
- 紧急性
- 责任性
- 情绪性
同「问题的定义」一样，「问题的性质」，依然是一种主观认知。也就是说，这些性质属于我们的认知范畴，而非客观实在。
不同的人，即使在对问题的定义上有共识，可能对问题的性质，存在根本分歧。例如对重要性的看法，完全不同。
你可以利用问题分析表（性质部分），推动自己自己形成对性质的理解。
例如本章中关于婚期提议的案例，女方对问题性质的反思如下：
问题1
| 要素 | 内容 |
|---|---|
| 问题编号 | 1 |
| 问题概述 | 男友没和我正式确认婚期，他的父母就提议婚期了 |
| 谁的认知 | 女方 |
| 现实状况 | 男友此前只是非正式的跟我提了婚期的事情，我没太在意。昨天双方父母见面，叔叔阿姨说我和男友已经商量过，想订在明年五一，突然提出婚期提议，我缺乏思想准备，措手不及。 |
| 主观期望 | 男友应该首先跟我正式的求婚，两个人确认商量婚期，有相应的仪式例如表白、订婚 |
| 不满原因 | 男友太强势，总是按照他的想法走；这样突然当众提出我难以处理 |
| 不满程度 | 中 |
| 重要性 | 中 |
| 紧急性 | 低 |
| 责任性 | 一开始觉得，男友没有征求确认我的意见，是造成这个问题的主要责任人。但深入反思，平时他征求我的意见，我可能习惯性同意不大表达自己的异议，也导致他认为我更倾向于让他做主，我也有责任。 |
| 情绪性 | 生气、郁闷 |
问题2
| 要素 | 内容 |
|---|---|
| 问题编号 | 2 |
| 问题概述 | 一年后结婚感觉太晚 |
| 谁的认知 | 女方 |
| 现实状况 | 男友和父母提议在一年后结婚 |
| 主观期望 | 在一年内结婚 |
| 不满原因 | 感觉太晚了 |
| 不满程度 | 低 |
| 重要性 | 低（仔细想貌似明年五一也不是不能接受，也就是一年多了几个月） |
| 紧急性 | 低 |
| 责任性 | |
| 情绪性 |
问题3
| 要素 | 内容 |
|---|---|
| 问题编号 | 3 |
| 问题概述 | 对男友父母的婚期提议，有异议又怕拂男友面子，只能被动接受 |
| 谁的认知 | 女方 |
| 现实状况 | 对男友父母提出的婚期提议，我既不是很赞同，又觉得如果当面反对会拂了男友面子，不能更好的回应，只能被动接受 |
| 主观期望 | 我能在照顾男友面子的情况下，表达我的想法 |
| 不满原因 | 觉得自己在勉强接受 |
| 不满程度 | 低 |
| 重要性 | 中（可以接受婚期，但是被动接受让我觉得有委屈心理不爽） |
| 紧急性 | 低 |
| 责任性 | 一开始觉得都是男朋友的责任。但反过来想，我自己不能表达异议，那貌似也更多要怪自己。缺乏这种沟通能力是我的问题。 |
| 情绪性 | 感到委屈 |
问题4
| 要素 | 内容 |
|---|---|
| 问题编号 | 4 |
| 问题概述 | 男友太强势不够考虑我的意见，我缺乏主控权。 |
| 谁的认知 | 女方 |
| 现实状况 | 觉得缺乏主控权，交往啊结婚这样的事情上，完全是男方主导，我有点被动接受了。每次他都是在假设我已经同意的情况下推进，甚至直接当众提出他的方案。 |
| 主观期望 | 他应该充分征求我的想法，在充分沟通达成一致后，再推进。 |
| 不满原因 | 我觉得他太强势了，总是默认能按他的想法走，不够考虑我的意见。 |
| 不满程度 | 高 |
| 重要性 | 高（如果关系中有这样的感受，长期积累会有更大的问题） |
| 紧急性 | 中 |
| 责任性 | 最早感觉都是男友的责任。反思之后，觉得在以往的沟通中，当男友提出观点建议，我哪怕有不同观点，为了照顾和谐气氛也往往保持沉默。久而久之可能他也觉得没收到我的反对意见，我就同意了。这样思考下来，觉得真正最大的问题还是在我自己，没有清晰的沟通，害怕冲突。需要提升自己这方面的沟通能力，更好的掌控节奏和关系。 |
| 情绪性 | 感觉委屈、愤怒 |
问题5
| 要素 | 内容 |
|---|---|
| 问题编号 | 5 |
| 问题概述 | 想提议一年内结婚，但又担心显得恨嫁/出尔反尔 |
| 谁的认知 | 女方 |
| 现实状况 | 我想表达对婚期的异议（希望一年内结婚），又担心一方面显得自己太过恨嫁，另一方面不符合自己以前无心的同意，很矛盾纠结。 |
| 主观期望 | 我能得体的表达自己对婚期的想法 |
| 不满原因 | 缺乏主导权；自己的想法没得到考虑 |
| 不满程度 | 中 |
| 重要性 | 中（思考下来觉得明年五一结婚也能接受，但是如何能够自如表达自己的想法，不被非议很重要） |
| 紧急性 | 低 |
| 责任性 | 我需要有更好的沟通能力，来处理这种问题。 |
| 情绪性 | 纠结、有点焦虑 |
上面是女方对于问题性质的反思。当这些反思形成，她对问题的认识也就深入了很多。
对问题重要性的判断
在判断问题重要性的时候，有几个需要注意的点：
1）一个简单的定性方式，是用诸如「中高低」这样的程度指标，首先进行大致判断。
2）需要了解原因，为什么认为重要。
3）比语言更靠谱的判断重要性的方式，是看对方愿意为之付出多大的代价。代表包括愿意花费的资源（例如钱和时间）、愿意承担的风险。
马克思说，资本家为了300%的利润，可以冒杀头的风险。
4）对问题的不满程度，和对问题重要性的认知，是两件事情。
满意度和价值度，尽管有联系，但是本质上是两件事情。
例如可能有些负面心态很重的人，对各种事情不满，但并不愿意花费任何资源去解决。
对问题责任性的判断
对责任性的认识，分为两个方面：
- 问题的产生，是否有具体的责任人？是谁的责任？
- 问题的解决，是否有具体的责任人？是谁的责任？
通常情况下，如果我们认为一个人是产生问题的责任人，也就会认为对方是解决问题的核心责任人。
但另外一些情况，这一逻辑并不适用。例如小孩在外面搞砸了事情，家长很大程度要承担责任。
当你把自己定位为领导者，决定对全局担负责任的时候，有高度主人翁责任感的时候。你的责任范围，要比只承担局部责任更大。这时候出现的相关问题，如果没有明确的责任人，那么你就是那个承担兜底责任的人。
在「树立正面心态」中，谈到责任承担的意识，是正面心态的重要体现。
负面心态重的人，在认识问题的时候，很容易归责到他人，忽略自己在问题中的责任。
在本章婚期案例中，女方一开始，也是习惯性的觉得这些问题，都是男友的责任。这也可以从她描述问题的语言中看出来，典型的就是：
男友太强势不够考虑我的意见，我缺乏主控权。
这句话从形态上，前者像是因，后者像是果。然而这一逻辑，本身就存在问题。因为忽略了女方自身的责任，单纯归责到了男友。
就像女方在反思之后进一步的分析：
最早感觉都是男友的责任。反思之后，觉得在以往的沟通中，当男友提出观点建议，我哪怕有不同观点，为了照顾和谐气氛也往往保持沉默。久而久之可能他也觉得没收到我的反对意见，我就同意了。这样思考下来，觉得真正最大的问题还是在我自己，没有清晰的沟通，害怕冲突。需要提升自己这方面的沟通能力，更好的掌控节奏和关系。
高度的正面心态，体现在对责任的清晰认识，以及愿意主动承担全局的责任。
把握问题的演化
毛泽东在《反对本本主义》中说：
你对于那个问题不能解决吗？那末，你就去调查那个问题的现状和它的历史吧！你完完全全调查明白了，你对那个问题就有解决的办法了。一切结论产生于调查情况的末尾，而不是在它的先头。只有蠢人，才是他一个人，或者邀集一堆人，不作调查，而只是冥思苦索地「想办法」，「打主意」。须知这是一定不能想出什么好办法，打出什么好主意的。换一句话说，他一定要产生错办法和错主意。
所以毛泽东讲「调研是十月怀胎，解决问题是一朝分娩」、「调研就是解决问题」。
如何展开有效的调查呢？首先需要把问题历史和现状，按照时间线梳理出来。
在「故事娱乐原则」一章中，我们介绍了事件回顾表，可以用它来帮助你的梳理。
理解问题的关系
在解决问题式对话的场景中，往往涉及到的不止一个问题。为了把握全局，我们需要理解各个问题之间的相互关系。
为此，一个基本的做法，是画出问题关系图，如下所示：
这个图我是用Processon.com画的，大家可以使用此网站或者其它示意图绘制工具。
其中方框是问题，用连线来描述关系。
在婚期提议案例中，「男友没有正式确认婚期，他的父母就提议婚期了」，在这个案件中是一个表面的中心事件，它触发了其它3个问题，并且强化唤起了关系中潜在的重要问题，也就是「男友太强势不够考虑我的意见，我缺乏主控权」。
通过图示的方式，关系容易表现的更清晰。
除此之外，你还可以基于问题的重要性，标上颜色。这样更为清楚直观，明确优先级。
上图中，黄色表示中等重要性的问题，橙色表示高重要性的问题。低重要性的原色显示。
理解问题的解决方案
问题的定义、性质、演化和关系，是问题本身的描述和理解。在此基础上，才容易建立对解决方案的整体认知。
这里读者容易混淆的是，认为解决方案应该是解决问题的范畴，而非理解问题的范畴。但现实中，通常你在更深入的解决问题之前，会基于此前的经验、知识，对问题有初步的方案构想。这种初步的构想，通常也是理解问题工作的一部分。
「理解问题和解决问题」，本身就是互相影响的辩证元素。因此在这里我们给出参考的框架，你可以在现实中根据具体案例，进行调整。
要建立对解决方案的整体认知，可以运用SCVSPA模型：
- Symptom（问题现象）
- Cause（问题原因）
- Vision（成功远景）
- Strategy（解决策略）
- Plan（解决计划）
- Action（下一步行动）
远景，是最终期望的成功画面/目标。解决策略（Strategy）是解决问题的思路，而Plan（则是具体的、可操作的计划），最终要从Action（下一步行动）开始。
基于SCVSPA模型，可以用SCSPA表格来便利你的思考和沟通。
| Symptom（问题现象） | |
|---|---|
| Cause（问题原因） | |
| Vision（成功远景） | |
| Strategy（解决策略） | |
| Plan（解决计划） | |
| Action（下一步行动） |
问题分析表
综合理解问题的5件事，我们的问题分析表，也就需要包含这5个部分，结构如下（你也可以根据自己的具体情况，添加条目）。
| 要素 | 内容 |
|---|---|
| 问题编号 | 4 |
| 问题概述 | 男友太强势不够考虑我的意见，我缺乏主控权。 |
| 谁的认知 | 女方 |
| 现实状况 | 觉得缺乏主控权，交往啊结婚这样的事情上，完全是男方主导，我有点被动接受了。每次他都是在假设我已经同意的情况下推进，甚至直接当众提出他的方案。 |
| 主观期望 | 他应该充分征求我的想法，在充分沟通达成一致后，再推进。 |
| 不满原因 | 我觉得他太强势了，总是默认能按他的想法走，不够考虑我的意见。 |
| 不满程度 | 高 |
| 重要性 | 高（如果关系中有这样的感受，长期积累会有更大的问题） |
| 紧急性 | 中 |
| 责任性 | 最早感觉都是男友的责任。反思之后，觉得在以往的沟通中，当男友提出观点建议，我哪怕有不同观点，为了照顾和谐气氛也往往保持沉默。久而久之可能他也觉得没收到我的反对意见，我就同意了。这样思考下来，觉得真正最大的问题还是在我自己，没有清晰的沟通，害怕冲突。需要提升自己这方面的沟通能力，更好的掌控节奏和关系。 |
| 情绪性 | 感觉委屈、愤怒 |
| 事件时间线概述 | |
| 问题演化过程概述 | |
| 问题关系 | |
| 问题现象 | |
| 问题原因 | |
| 成功远景 | |
| 解决策略 | |
| 解决计划 | |
| 下一步行动 |
这张表中的信息结构，对「理解问题」进行了细化、下切，是你需要在解决问题对话中，持续深入理解的内容。
理解问题的4个视角
不同的人，对同样的事实，会产生不同的理解。
要有效的进行解决问题式对话，也就不能仅仅停留在自己的角度，还需要了解他人是如何看待事实和问题的。
假设解决问题式对话有两个人（或者两组人），A和B。
无论是A还是B，其实需要理解的，可能就有4个范畴：
- A对问题的认知
- B对问题的认知
- B对A的认知的认知
- A对B的认知的认知
例如婚期案例，在一个理想情况下的解决问题式对话场景中，女方需要了解的是：
1）女方对问题的认知
女方最早提出的求助问题，就是她自己对问题的认知。
而我们的梳理，是帮助她提升、深化她在问题上的认识。
2）男方对问题的认知
前面的1，都是基于单纯的女方视角，那么她男朋友，如何看待婚期提议事件呢？
可能男朋友完全没有意识到这有什么问题，甚至还觉得自己办的很干净利落。征求了女方的意见，然后就让父母正式提议婚期，还让女友省心。
作为女方，为了了解男方对问题的认知，这时候就应该询问了解，例如提出下面的问题，做分享式对话：
- 为什么叔叔阿姨会在这次提议婚期呢？
- 之前你们有什么讨论，怎么看待结婚事情的？
- 提议婚期的事情你事前知道吗？
- 如果知道为什么没告诉我呢？我感觉有点措手不及。
3）男方如何看待女方对问题的认知
女方将自己对问题的认知，也就是1的内容，分享给男友。男友又是如何看待的呢？
他是否赞同女方的问题认知，或者有什么异议？例如可能女方觉得「男友太强势不够考虑我的意见，我缺乏主控权」。男方觉得「我以前跟你提议，你都不反对。我还觉得你嫌麻烦希望我做主呢。」
4）女方如何看待男方对问题的认知
那么对于2，男方的认知，女方又是什么样的认识呢？这又是需要了解的内容。
这样1-4，才构成一个基本完整的双向认知视图，为建设性的高质量的解决问题提供信息基础。
理解问题：思考与提问清单
为了更深入的理解问题，你可以从如下提问开始，进行思考和交流。
问题的定义
- 请概要描述你觉得存在的问题/问题列表
- 问题都涉及到哪些人？
- 该问题的现状状况是什么？
- 你的主观期望是什么？
- 核心差异在哪里？
- 为什么你持有上述的主观期望？这种期望从哪里来的？
- 你对这种差异有多大的不满？不满的原因在哪里？
问题的性质
- 你觉得这个问题有多重要？为什么？
- 你愿意为解决这个问题，付出怎样的代价（时间、金钱、风险、关系资源等）？为什么愿意付出这样的代价？
- 你觉得这个问题紧急性如何？需要什么时候解决？是否有特定期限？为什么需要在此期限解决？
- 你觉得这个问题的发生，是否有相关的责任人？对方需要为此承担怎样的责任？为什么？
- 你觉得解决这个问题，是否有相关的核心责任人？是谁，为什么？
- 对这个问题，你（其他人）有什么样的情绪反应？
问题的演化
- 请梳理出这个问题，相关事件的时间线。
- 这个问题的起因、经过、结果是什么？
- 这个问题的发展分为哪几个阶段？每个阶段的关键特征是什么？有什么关键事件？
问题的关系
- 从整体的角度，你需要面对的有哪些问题？这些问题有什么相互关系？
- 画出问题关系图。
- 从解决问题的角度，什么是主要问题，什么是次要问题？
问题的解决方案
- 这个问题，有什么表现（现象）？
- 导致问题的原因/根源在哪里？
- 解决问题后，期望的远景是怎么样的？有什么具体的目标？如何衡量是否成功解决问题？
- 为了解决/根除这个问题，需要采取什么策略？
- 基于上述策略，具体的行动计划是什么？
- 下一步要干嘛？
不同的视角
- 问题涉及到的人，他们都如何看待问题涉及到的基本事件的？他们是否认为这些事件构成了问题？都构成了什么问题？他们如何看待这些问题的重要性，有什么情绪？
- 对你对问题的认知，他们有什么看法？跟你有什么关键共识？存在什么核心异议？
- 你对他们对事件/问题的认知，有什么看法？你和他们有什么关键共识？存在什么重要异议？