心流体验
一种习惯性的看法是，工作是严肃的，不是游戏，要认真对待。
然而，多数人最认真的时候，通常就是在游戏的时候。
让工作成为娱乐，让人们乐在其中，是高情商的境界。
游戏迷们应该有这样的体验：你完全沉迷于游戏中，时间开始飞逝，杂念消融，整个人处于忘我的状态。突然间发现：靠，怎么晚上3点了。
心理学家米哈里·米哈伊普，将这种状态称之为心流。在他的著作《当下的幸福》（吐槽一下这本书的中文名，英文名是《Flow: the psychology of optimal experience》）中，对心流的定义是：
心流即一个人完全沉浸在某种活动中，无视其他事物存在的状态。这种体验本身带来莫大的喜悦，使人愿意付出巨大的代价。
那么， 如何才能产生心流体验呢？
挑战-能力匹配图
心流的产生，跟「能力与挑战的匹配」，有很大关系。
如下的图中，表示了挑战-能力组合对人的情绪影响。
心流是在「高技能高挑战」中出现。这就像足球赛，顶尖水平对决，双方都面临高挑战，这时候就容易全神贯注投入，产生沉浸感。
劳役区与游戏区
前面的挑战-技能图中，有8个区域。这8个区域又可以分为两组：劳役区和游戏区。
在左边这一组，称为「劳役区」。
这一区域的心理状态，整体是负面驱动的。
例如中小学，学生看上去天天忙的要死，但是对于学习能力低的学生，常常是挑战过高了，知识掌握不了，又刷大量的题目（高挑战-低能力）。
学生能力不足，又要强行做题，于是只能重复性工作、死记硬背，心理呈现为焦虑状态。
多数公司也是如此，看上去996，但其实都是在刷重复劳动，员工要么焦虑（如果挑战太高，能力不足，知道自己的重复劳动都解决不了问题），要么冷漠（自己水平低、挑战也低，简单低级劳动搞定问题）。
在右边这组，称为「游戏区」。
这一区域的心理状态，整体是正面驱动的。
就像玩一个精良设计的游戏，刚上来，给你一些简单的任务，有点挑战但努力还能搞定，这就是在「高挑战-中能力」的激励区域，激励你去学习。
这样你的能力上升了，突然难度加大，让你必须全神贯注，才能应付挑战，这样心流效应产生「高挑战-高能力」。
然后突然难度大幅度降低，你轻轻松松就可以拿到一堆大红包奖励，这就是在「放松」区域，你轻松愉快，感觉良好。
高情商的领导者，他们在心理状态上，跟大多数人的核心差异，在于往往他们整体在「游戏区」。
别人工作、沟通是在苦逼劳动，对他们来说，他们更像是在娱乐、打游戏。
这就像学渣学习是干苦活，学神学习是在玩。
情商高，意味着有自我觉察和调控能力，可以及时发现自己的情绪区位，并且对技能-挑战匹配度进行调整。
而这样的调整，也意味着做事的更高效。
娱乐式对话中的相互挑战
前面的挑战-技能图，也告诉我们，娱乐性和挑战性，存在密切的联系。缺乏挑战性，往往也就没有了娱乐性。
这也是为什么，大多数成熟公司里，缺乏乐趣，因为没有那种高挑战。
这一点放到娱乐式对话里面，就有一个现象，就是高水平的娱乐式对话，往往充满了相互的智力挑战。
以前我们团队集体活动，有一段对话：
小杨：猴子会游泳
杨老师：为什么（质疑，提出智力挑战）
小杨：因为孙悟空会游泳啊（回应挑战，反质疑）
杨老师：那是因为孙悟空会避水咒（指出孙悟空会游泳这个逻辑有问题，继续挑战）
小杨：我属猴，我就会游泳
这种相互挑战的对话，就像是打球。
精彩的比赛，往往一个球会来回拉锯很多回合。反过来如果总是发球得分，这比赛通常精彩度大为下降。
当对方发球时，避免轻易让对方得分，而是拉锯多个回合。哪怕最后结果一样，但这个过程会让人沉浸，娱乐性大为上升。
就像足球赛，如果一方连续攻入二十球，别说观众了，就连球员自己估计都觉得没劲。最精彩的，是双方都高水平，你来我往，并来将挡水来土掩。这样双方都发挥出全力，心流效应产生。
高情商体现在娱乐式对话上，就要有相互挑战式对话的高水平。
好人的魔咒
高度的娱乐性，很容易体现在恋爱领域。一个高情商、具备高娱乐性的领导者，很大程度也就具备了「情趣属性」。
「你是一个好人」，这是恋爱中的魔咒。
上次在知乎上看到一个问题，大意是「我有一些女性朋友，我对她们很好，她们也说我对人非常好，但是都没有选择我，为什么呢」。
同样的问题，在女性中也普遍存在。上次有学员问了一个问题：
我的两个师妹：W，家境好，人很贤惠，性格脾气也好，但是男生缘很差，30岁了，还没有恋爱过；Z，重男轻女家庭出身，性格古怪，但是桃花多啊，男生都愿意追她。两个女孩的颜值相当，W是上得厅堂下得厨房，Z的房间一团糟。从女生的角度，无论是感性还是理性，W都是最优选择，但是班上的男神还是选择了Z。为什么呢？。
这里可能有很多种情况，但是看对w的描述：「家境好，人很贤惠，性格脾气也好，上得厅堂下得厨房」，可能的一个问题是，是女生也是男生心目中的「好人」。没有坏心眼，但无趣，缺乏挑战感，就像一本书，立马看到结尾了。
还有学员评论说：「我有一个男性朋友说过，这样的女生面面俱到但很无感，好像学校里的女班长。」
恋爱恋爱，其实分为恋和爱。
恋的基础是乐趣，爱的基础是关怀。
有很多人是公认的好人，善良愿意帮助他人，但是他们很无趣。沟通起来要么就事论事，要么就是例行公事的打卡式沟通，诸如「在么、吃了么、睡了么」。
人们经常说「无聊死了」，你看，无聊简直可以跟死联系在一起了。
在关系中不会玩的人，他们的沟通往往是这样的：
男：吃饭了么
女：正在吃呢
男：好好吃
女：哦
男：回家了么
女：回了
男：工作辛苦，多休息
有学员把她和男朋友的聊天记录截给我看，我跟她说「看的我都快哭了，坚持下来好不容易」。
会玩的人是怎么样的呢：
女：崇拜吧
男：膜拜
女：跪下吧
男：扎
女：跪着吧
男：需要跪键盘么
男：wefsddkkkkkwewsdgtfedrfs
女：腿太粗了吧
男：asdfghjkl
女：往中间跪一下
女：太靠边了
男：ghghghghghghgh
女：这是作弊啊
女：怎可能就两个字母呢
男：你妹，有种被调教的耻辱感
女：我前男友就这么被调教的呀
女：他好这口呀
女：不满意都要被揍
男：好可怜
男：好幸福
男：好羡慕
怎么样，是不是本身就充满了乐趣。
恋爱中的挑战题
有学员最近认识了一位男生。吃过两次饭，一起爬过一次山，感觉还不错但也不是特别有吸引。
有次正好到了男生工作地点附近，给男生发微信：
女：我在AAA(男生工作附近地点)逛街
男：没上班啊
女：拜访客户，结束得早
男：哦，如果你请我的话，晚上我可以陪你吃饭
男方对女方提出了一个挑战，答应还是不答应呢。答应好像自己有点太顺从，拒绝吗，好像太严肃。
有男生认识了一位女生，两个人微信聊了几天，聊得还不错。突然女生对男生说，「你还没给我发红包呢」。
男生愣了一下，不知道该怎么应对。不是钱的问题，而是如果对方说了自己就发，感觉上挺被动的；不发，又不知道怎么回应，怕冷场甚至破坏关系。
如果是你，你该怎么回应呢？
恋爱中的心理博弈
「你还没给我发红包呢」
这句话看上去简单，其实真正要回应好，你首先需要了解，在恋爱游戏中一个基本的心理博弈：相对心理地位的争夺。
在恋爱关系中，有一个相对心理地位高低的问题。如果一个人心理上更需要对方，那么他处于相对的低价位。反过来，他更被对方需要，则是处于心理的高价位。
当一个人开始追求另外一个人时，有种常见的对话模式：
男：你好，在吗
……
男：明天有时间吃饭吗？
女：抱歉有事情。
……
男：这周六有空出来坐坐吧？
女：我得到时候看一下。
男：好吧。
……
在这种模式中，追求一方总是在表达自己对对方的需要（想要聊天、想要约出来吃饭），而另外一方明显没有什么兴趣。追求者越是用力，就会越快在相对心理地位中，处于非常低的位置。
在这种情况下，从被追求者的角度，会觉得对方很廉价；而从追求者的角度，通常也会感觉到自己在局势中的不利局面，在相处的时候紧张、难以正常发挥，很容易被对方左右。
反过来在高水平的较量中，恋爱双方通常都会争夺相对心理地位，但是由于势均力敌，最后会停留在整体均衡的位置上。这种「心理地位上的平等」其实是恋爱关系中非常重要的一个判断指标，容易让双方都放松，而放松是正常甚至超常发挥的基础。
示低价 vs 示高价
在沟通中，有些行为会让你处在更加低的心理的位置，这些行为称之为「示低价」。反之，另外一些行为让你处于更加高的心理位置，这类行为是「示高价」。
常见的示低价言行有：
- 表达对对方的需要
- 满足对方提出的要求
- 基于低价位心态产生的言行
常见的示高价言行有：
- 对对方提出要求
- 拒绝对方提出的要求
- 基于高价位心态产生的言行
在前面的案例中，如下的语言：
- 你好在吗
- 明天有时间吃饭吗
- 这周六有空出来坐坐吧
这些都是在表达对对方的需要，也就是说都属于示低价的行为。而女方要么不回应，要么拒绝，这是属于示高价(拒绝对方提出的要求)。所以几个回合下来，追求方的心理地位就很低了。
在追求中一个常见的问题就是「我该怎么表白」。
大多数人表白的中心思想，就是「我喜欢你我爱你，我想要和你在一起，做我的男/女朋友吧」。
其实这也是在表达自己对对方的需要，属于示低价的表现。有些人喜欢在关系没有到位的时候，频繁表白，结果就是快速拉低自己的心理价位。
再来看红包案例。女生说了句「你还没给我发红包呢」，可以理解为对对方提出要求，这是示高价。
所以男生的顾虑，觉得「对方说了自己就发，感觉上挺被动的」，是有道理的。如果对方说发就发，这是「满足对方的要求」，在示低价。一次其实无所谓，但是一味示低价的话，就很快心理处于下风了。
一个球能打多少回合
各位看过网球或者乒乓球的都知道，精彩的比赛，往往一个球会来回拉锯很多回合。反过来如果总是发球得分，这比赛通常精彩度大为下降。
在恋爱中，当对方发球时，避免轻易让对方得分，而是拉锯多个回合。哪怕最后结果一样，但这个过程会让人沉浸，娱乐性大为上升。
我们看如下的对话：
男：你是什么学校的？
女：上外
好啦，男方发球，得分（得到了他想要的答案）。一个回合结束战斗。
再看下面：
男：您是什么学校啊，不会是我济吧
女：离得比较近，哈哈哈
男：复旦
女：猜对请您吃饭
女：两次机会，哈哈
女：一次已经弄没了
男：上外
女：恭喜您两次机会用完了
女：其中有一个是正确的，您选A呢还是B呢
男：帮我挑个正确的呗，你办事我放心啦
女：帮忙可以呀，请吃饭
男：岂有此理，你知道我很少给别人机会帮我的。奥巴马、乔布斯他们都没有得到这个荣幸啊。
男：算了，我就选B吧。
女：哦，答对我请你吃饭，答错你请我吃饭，咋样？公平吧
男：这跟答对我吻你一下，答错你吻我一下有什么区别，都是我吃亏呀。
男：我可不是轻易跟人吃饭的哦。
男：好吧，我就吃亏一点好了。
男：是不是我是正确的啊
女：A 上外 B 北大
同样是「你是什么学校」这件事情，却你来我往，有了多个回合的较量。
男：您是什么学校啊，不会是我济吧
女：离得比较近，哈哈哈【挑战：你猜】
男：复旦
女：猜对请您吃饭
女：两次机会，哈哈
女：一次已经弄没了【挑战：继续猜】
男：上外
女：恭喜您两次机会用完了
女：其中有一个是正确的，您选A呢还是B呢【挑战：再猜】
男：帮我挑个正确的呗，你办事我放心啦【反挑战】
女：帮忙可以呀，请吃饭【反挑战：提出条件】
男：岂有此理，你知道我很少给别人机会帮我的。奥巴马、乔布斯他们都没有得到这个荣幸啊。
男：算了，我就选B吧。
女：哦，答对我请你吃饭，答错你请我吃饭，咋样？公平吧【挑战：赌约】
男：这跟答对我吻你一下，答错你吻我一下有什么区别，都是我吃亏呀。
男：我可不是轻易跟人吃饭的哦。
男：好吧，我就吃亏一点好了。
男：是不是我是正确的啊
女：A 上外 B 北大【挑战：抓漏洞】
看上面括号中的说明，这里面其实双方创造出了一系列的挑战和反挑战，把球踢给了对方。这样比赛就热闹了，而且双方需要斗智斗勇，拿出精神来应对，这段沟通就更容易让人沉浸。两个人发现对方有能力化解自己的进攻，还能反击，也就有了棋逢对手的感觉。
尤其大家看最后女生的那句话，「A 上外 B 北大」。其实男生因为前面分别猜了复旦和上外，头脑默认就是A复旦B上外。但是女生抓住了这种心理漏洞，本来男生是猜对的（上外），但被女生这样逆转了结果。所以又创造了新的挑战出来，游戏依然在继续。
当然，这种娱乐性的对话的使用，需要你把握好对话的气氛，知乎上有人说「这种对话多了累不累啊，两人之间多一些真诚，少一些套路」。如果在大家都急于解决问题的情况下，你去「绕弯子」增加挑战性，无疑是不合时宜，增加反感。
如果你是，面对最后一个挑战，你会怎么回应呢？大家可以自行思考。
同样的一个问题，你可以平淡解决战斗，也可以把过程变成对抗激烈让双方沉浸的比赛回合。而后者，是高质量关系的基本素养。
高价位假设
前面谈到，在恋爱关系和沟通中，一类特殊而基本的挑战，是相对心理价位的争夺。
高水平的恋爱娱乐，双方会围绕这个目标展开争夺。
男：您是什么学校啊，不会是我济吧
女：离得比较近，哈哈哈
男：复旦
女：猜对请您吃饭
女：两次机会，哈哈
女：一次已经弄没了
男：上外
女：恭喜您两次机会用完了
女：其中有一个是正确的，您选A呢还是B呢
男：帮我挑个正确的呗，你办事我放心啦【示高价：提要求】
女：帮忙可以呀，请吃饭【示高价：提要求】
男：岂有此理，你知道我很少给别人机会帮我的。奥巴马、乔布斯他们都没有得到这个荣幸啊。【示高价：高价位假设】
男：算了，我就选B吧。
女：哦，答对我请你吃饭，答错你请我吃饭，咋样？公平吧
男：这跟答对我吻你一下，答错你吻我一下有什么区别，都是我吃亏呀。【示高价：高价位假设】
男：我可不是轻易跟人吃饭的哦。【示高价：高价位假设】
男：好吧，我就吃亏一点好了。
男：是不是我是正确的啊
女：A 上外 B 北大
回顾常见的示低价和示高价的行为：
常见的示低价言行有：
- 表达对对方的需要
- 满足对方提出的要求
- 基于低价位心态产生的言行
常见的示高价言行有：
- 对对方提出要求
- 拒绝对方提出的要求
- 基于高价位心态产生的言行
在上述案例中，双方产生了一系列的示高价行为，对于相对心理优势的争夺很激烈，但也难以击败对方，从而最终形成了均势，这是高水平心理博弈的均势。
前面我们已经提到过，向对方提出要求是一种示高价的行为。例如「帮我挑个正确的呗，你办事我放心啦」，这就是一种要求。大多数人面对这种局面，通常都没法应对。而在这个案例中，女方直接反向的提出要求示高价（帮忙可以呀，请吃饭）。
接下来要注意男方的回应：「岂有此理，你知道我很少给别人机会帮我的。奥巴马、乔布斯他们都没有得到这个荣幸啊」。
在这里有一个概念叫做「低价位心态」和「高价位心态」。
简单的说，一个人对于自己在关系中处于什么样的心理地位，是有整体的认识的。这个认识反过来会影响他们的心态，心态会影响言行。
例如如果一个人觉得自己处于非常低的相对位置（低价位心态），也就是他觉得非常需要对方，而对方并不需要自己，可能就会变得很依赖、紧张、唯唯诺诺、强力取悦、甚至难以拒绝对方的不合理要求。
反过来处于高价位心态，通常会放松，有高安全感。
在恋爱游戏中有一个示高价技术，叫做「高价位假设」。就是你假设自己是处于高价位的，然后做出高价位心态的人，应该具有的言行。
看一下这几句话：
- 岂有此理，你知道我很少给别人机会帮我的。奥巴马、乔布斯他们都没有得到这个荣幸啊
- 这跟答对我吻你一下，答错你吻我一下有什么区别，都是我吃亏呀。
- 我可不是轻易跟人吃饭的哦。
都是假设自己处于「被强烈需要」的高价位。现实是不是这么一回事呢，不一定。但各位记住这里的核心概念，是在游戏氛围中，而不是严肃的讨论现实问题。
框架借用技术
很多人头疼「如何做出高价位假设」。
如果你缺乏处于高价位心态的经历，可能比较难以想象相关的言行。那么在开始的时候，一个有效的方法，是借用别人的。
你可以去分析在恋爱关系以及其它关系中，那些处于高价位心态的人，会做出怎样的言行，然后用到自己和他人的沟通中。
举个例子，恋爱关系中高价位的人，会对低价位的人，说什么呢？
例如在拒绝他人的时候，可能会说：
- 你是一个好人，你值得拥有更好的。
- 我一直把你当朋友。
好啦，用起来。
女生讲「你还没给我发红包呢」，你可以给她发一个微信红包，红包备注写上「你是一个好人，你会找到更好的」。
这样一来，对方要求红包你给红包，示低价；但是这句话示高价，拉平了心理态势。
想象一下，对方看着这个红包，是什么样的心情，开还是不开呢？
娱乐心态
回顾我们前面的案例：
有学员最近认识了一位男生。吃过两次饭，一起爬过一次山，感觉还不错但也不是特别有吸引。
有次正好到了男生工作地点附近，给男生发微信：
女：我在AAA(男生工作附近地点)逛街
男：没上班啊
女：拜访客户，结束得早。
男：哦，如果你请我的话，晚上我可以陪你吃饭。
「如果你请我的话，晚上我可以陪你吃饭」，这句话：
- 向对方提出了要求
- 是高价位假设（自己处在一个被需要的位置，对方要请自己吃饭）
它是一个示高价的行为。
但这句话的本质，还是发出了一个吃饭邀约。如果排除掉包装，这句话其实是「我们晚上一起吃饭」。至于谁付钱，从经济意义上讲无关紧要，他们又不差这点钱。还是在拉进距离。
在课堂上讨论这个案例时，部分学员的观点是：
- 这种男的和他吃饭也没意思。我就哼一下，走了吧
- 啊，不好意思别人提前约好了，下次吧
- 差不多不熟的男生这样说我会直接否决
男生这句话，会激发起她们的情绪，分析背后的心理，有几种：
第一种是觉得，居然说让我请你，没诚意，觉得对方应该主动无条件邀约。额，关系是平等的，为什么男生「应该」这样做。
第二种是觉得，说出这种话应该跟女人聊的不少，花花公子。
一句话就能这样判断我也是醉了。而且这话，「跟女人聊得不少」和花花公子怎么画上等号的，我也不知道。再说了，就算是花花公子，人家说一句话你就走了？
第三种是觉得，这句话缺乏诚意，也难以回复，自己没有很想拿下，那就不理睬。
其实男生讲这句话，很多时候是一种娱乐，还是在传达善意的信号（一起吃饭），放松心态，抱着娱乐精神去应对就好了。
既然对方在示高价挑战，那你就反向挑战呗。例如「如果你发个红包的话，我可以考虑呀」。好啦，看他怎么回应。
有学员分享了回答我觉得也很赞：「看来平时没少蹭姑娘的饭啊」，嘲弄一下。
无论如何别弄得很严肃，两性相处，尤其是在最开始的阶段，轻松愉快的氛围，才容易让大家有兴趣继续。
悬念与冲突
观看精彩的好莱坞大片，往往你的心一直是吊着的，随着剧情而起伏。这里一个基本的原因，是电影持续创造出了悬念和冲突，让你的头脑始终在接收挑战。
那么到底什么是悬念，什么是冲突呢？
冲突是矛盾对立，冲突是故事的基础，没有冲突就没有故事。
我们讲「你是一个好人」是恋爱的魔咒，好人们往往习惯于回避冲突，追求安稳与和谐。但是这样依赖，他们的人生往往是乏味的。反过来我们看一些牛逼的人的传记，各种各样的冲突，然后往前推进，非常的精彩扣人心悬。
例如这两天我在看《硅谷钢铁侠》，讲Elon Musk的故事。
他的人生简直要比顶级小说剧本还要剧本，充满了冲突。创建Tesla和SolaCity想要改变人类能源的格局，打造SpaceX想要实现移民火星人人类成为多星球物种。各位看一下他的理想，就知道和现实的冲突有多么巨大。读他的传记，会发现其中有一个个巨大的冲突，例如2008年Tesla汽车产品不顺，SpaceX发射火箭爆炸，赶上金融危机公司濒临破产。
例如西游记，冲突是什么呢？
- 大师兄，师傅被妖怪抓走了
- 师父，大师兄被妖怪抓走了
- 师父，二师兄被妖怪抓走了
- 沙僧也被妖怪抓走了
在《冲突与悬念——小说创作的要素》中，詹姆斯·斯科特·贝尔说：「悬念是指任何在故事中未经释放的张力，它让读者渴望看到接下来要发生的事情。」
在前面的西游记冲突中，很自然的就会产生悬念「接下来怎么办」。这样一种张力，引导你渴望更多。
恋爱这件事情，我觉得之所以人们那么沉浸其中，很多时候就是因为它的「悬念和冲突」属性。
- 冲突：我爱他他不爱我；我们想要一起走下去，父母反对；我有两个选择犹豫不决
- 悬念：他爱我吗有多爱我；这句话什么意思呀
在很多关系中，其实我们未必是多爱、多喜欢对方那个人，而是喜欢在接触中，戏剧化的感觉和丰富的情感体验。
这也是为什么，无论是男生还是女生，在追求的阶段很投入，一旦确立关系就没那么关注了，以前的悬念和冲突消失了，没有了身处游戏中的感觉。
要提升娱乐性，你需要具备创造悬念的能力，能够调动人们的情绪，能够讲出引人入胜的故事。在本书后面的「星座大师」一章中，大家也可以看看具体的案例和分析，到底可以如何用冲突和悬念驱动沟通。
前面我们谈「你还没给我发红包呢」的案例，你也可以发一个红包，写上诸如「这是你的智商」。
那么当对方看到的时候，自然会产生悬念。这也是一种调动。要比直白的发有意思很多。
然后你红包金额可以设为2.50或者0.13，对方打开之后会是什么心情呢？